做了很多年沒有感覺的人,今年發現漸漸我的感覺回來了,曾經立下心願希望把這一切都忘了,經過這麼多年才知道其實什麼都忘不了,這些年來對於任何節日我都像失去感覺一般,我笑著但快樂卻這麼不真實,漸漸的我不想在感覺不論是愉快的悲傷的我都不想在經歷,這種情緒讓我拒絕接近任何引響我情緒的點,而今年…也許是時候到了,今年的我可以感覺到快樂而過去我想忘的情緒也一點點記起來了,教會的母親節有一個徵文活動安安也參加了,他說自大姐走後家裡再也沒過過母親節,但他謝謝身邊的阿姨姑姑的照顧讓她覺得像是有很多媽媽在身邊,聽到這我忍不住紅了眼框,因為思念永遠不會停止,而且我真的知道誰也不可能真的像他的母親,我們可以一起創造更多新的回憶但決不可能取代媽媽的位置,就像不論我怎麼努力付出我都不可能把誰的媽媽變成我的,原來我們的生命中有這麼多不可取代的位子,我是不是也無可取代呢?
這麼努力快樂的我以為把封箱的記憶偶而打開一下會讓自己更快樂,在教會的禮拜上閉上眼我一直看到媽媽微笑招呼人的身影,終於發覺想要擁有多少的快樂也會擁有多少的悲傷,今年的我在媽媽的墓前第一次沒有哭,今年的我也終於沒有再跟墓碑合照,很多事我知道要放手但可不可以再晚一點告別
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神為什麼要讓他們相識又要讓他們分別?說實在的我並不明白,曾經以為接連失去家人的我人生中只剩下殘缺不可能圓滿,看著全家福合照好像總是缺少什麼,要說我放下接受了嗎?兩年的時間過去了現在到媽媽大姊的墓前還是會流淚,即便家族成員增加了小弟也沒人願意拍全家福,思念是必然的,我怕孤單什麼都希望有人陪伴,好像一個人就建構不成完整,其實需要媽媽姊姊陪伴的人..是我,但她們已經完成了主對她們的託付回到天家,而主還沒要接我回去我的任務還沒完成,那裡是個很美好的地方在彩虹的另一端,以前我只想牢牢的抓住過去的回憶想緊緊的抓住她們,現在只要想到他們在天家很快樂滿足我就有力量止住眼淚能勇敢的走下去,我的責任說是要照顧爸爸但還是讓爸爸照顧我,謝謝主!我的家人他們愛我已經超過我所求所想,感謝主!賜給我們永生的盼望,我知道我們總會相見,也知道自己永遠也不會遺忘,也許神要我們學習單單仰望祂,是的!主,我有盼望,我知道需要等待,我們彷彿是失去其實是得著更大的恩典,在平凡的生活中我能感受到更多愛的流動,原來我已經擁有很多,而這一切都不是徒然的,現在的我知道要珍惜相處的每天,學習不保留的表達愛,不要留下遺憾因為每天都可能是最後一天,每個瞬間都可能化為永恆,主~我們有很多功課要學習,現在的我很感恩~因為我活在愛中
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親愛的媽媽、大姐
今年的清明節我沒去看你們,因為種種的原因沒有成行,不過為了能去看你們我已經學會開車,下個禮拜會找時間過去,在你們離開後陸續聽到有人走了,也有人生了重病,看到身邊焦急的朋友,我懂他們的無助卻無法安慰他們,因為每個人都有屬於自己的悲傷,是需要時間才走的出來,現在的我和以前不太一樣,有些記憶和情緒一但被開啟就永遠也忘不了,因為經歷過所以也看的到別人的傷痛,這使我變的多愁善感,有段時間好怕自己忘了你們,因為害怕記憶一點一滴的消失而哭,到現在才知道不論時間過了多久,都不會也不可能忘記,愛的感覺永遠都在,這讓我安心很多,而你們在我心裡已經幻化為很多東西,隨著不同的事件,在各個角落,不同的時間出現在我身邊
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中國人似乎很難面對別人的憂傷 看到別人流淚~顯現出脆弱的一面會令我們不知所措
前幾天二姐打電話跟我說到最近他常想到媽媽跟大姐 一想起就哭 他也很不想這樣可是思念常常自己飄來 說著說著哽咽起來 不知道怎麼面對憂傷的情緒 只能轉移話題說一些不傷感的話題 很多時候我們觸碰到對方心最底層的地方 最柔軟的心 卻不知怎麼面對 因為不知道該怎麼辦 只好閃爍其詞 只好忽略 只好遺忘 姊姐對不起下次你再提起時我不會再逃開 我會敞開心 走進你的心底也讓你走進我的心 讓你看到那軟弱真實的我 告訴你一個從未說過的秘密 在每個禮拜五的夜裡我都會回到舊家 你問我家裡空著回去幹麻 支支唔唔的我說不知道 你楞了一下我想你明白了 是思念呼喚著我回去 一個人坐在客廳閉上雙眼 感覺回憶排山倒海的灌入腦海裡~然後淚流不止 因為回憶實在太美好而思念卻很痛苦 以前我看媽媽跟大姐很愛哭不知道他們感情怎麼這麼豐富 現在才發現原來我也很愛哭 這一年就像夢一般很不真實 想問夢到底什麼時候才會醒 在這一年像把我一生的眼淚都流盡了 前一個禮拜坐在舊家沙發上想..我不能在這樣下去 我要忘了這一切的痛苦.. 卻發現我把所有的事都忘了~忘東忘西像得了老年痴呆 卻忘不掉憂傷的感覺 前幾天安安說亮哥的新車有按摩椅可以按摩 還可以把腳踏板升起來 又有電視可看 天窗也很大又有好多新功能.. 說著說著我臉上笑不出來而眼淚卻快掉下來 我想姐姐都沒有坐到這部車子 她如果坐到一定很高興 原來我們有很多東西都忘不掉 就像我看到彩卷會想起媽媽說如果他中獎要...然後忍不住買一張 看到盆栽也會想到媽媽很喜歡花 常想起媽媽做的傻事~然後噗嗤笑出來 一看到家裡有好東西就想分給大姐一樣 當他們離開的那一瞬間我們都變了 變的更堅強 變的會照顧自己照顧別人 卻揮不去悲傷的影子 因為有太多的苦說不出來我們成為這世上最孤獨的人 不過就算不說也一眼就能望穿對方的心 禮拜日的教會禮拜上爸爸說我們有盼望是將來還能再相見 我知道我們都偷偷的在流淚.. 親愛的主~祢看到了我們 祢知道我們的心 求祢憐憫我..
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其實很難想像這種感覺 無法想像這種悲傷的情緒 它很抽象卻又是這麼的真實 我的生活被它所制約著
楊同學一直覺得我不該買dv 覺得沒這必要 買了也會淪為拍別人的攝影師 之前我也怕這樣而不敢買 現在我不會這麼想..我想如果買了可以拍出當時真實的情緒 不需經過腦海的記憶就可以看到 可以偷到一段時光 如果我能拍到跟媽媽大姐相處的時光有多好~我們家人之間有很多美好的時光 勸阻很久終於我坦承其實..我想抓住的不是自己的影子 說出來是多麼悲傷的感覺.. 在每一個決定的背後都有一個說不出口的原因 每一個改變的背後都是走過生命歷程後的改變 我也會想如果我還能..也許會更好 所以我要不斷的改變
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也許是視覺越來越模糊 眼裡已經看不到什麼快樂的事 隨著情緒的波動我能感受到的其實很少
帶著笑意臉龐的..那是我 也不是我 在深夜淚流不止 夜裡惡夢連連的是我不願承認~真實的我 可我感覺不到痛苦也不知道為何流淚
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安安:
從今天起妳與我們一樣了 妳跟我一樣成為沒有媽媽的人 我問妳想媽媽嗎 見妳眼框泛紅說妳常想起媽媽 我很想上前擁抱妳對妳說~我知道妳心裡的痛苦 因為我和妳一樣思念著相同的家人 和妳一樣的痛苦 每個夜裡都睡不好 安安~我不敢告訴妳 當時間越久妳才會知道原來不會更好 而那些痛苦除了我們沒有人會知道 因為腦海裡那些回憶 那些我們視為珍寶的東西也只有我們會珍惜~那是因為愛 因為心裡有愛 所以放不開也丟不掉 然而她會成為我們的一部份伴隨我們 而那是一段痛苦又漫長的過程 我要跟妳道歉~雖然妳每天都在我家出現 但我一直沒太理睬妳 因為我太年輕就做阿姨 一直是老么的我不知道怎麼付出愛 不會照顧人 等我學會時妳也長大了 現在我們可以作朋友可以互相扶持 你說妳不敢想起怕心情不好 安安~看來妳比我堅強 妳可以幫實仔阿姨嗎 妳可以幫妳媽媽完成她的心願 妳媽媽想跟阿樂 安豬 實仔ㄧ起守護阿公 現在又加入妳爸爸跟妳 我們可以互相依靠 我們可以活出她們的樣子~成為像妳媽媽和阿媽一樣溫暖又熱情的人 所以我說她們會成為我們的一部份 然而常常我們還是會孤單 還是會流淚 我們只能求主帶走我們的最愛後 能賜下安慰的靈安慰我們 我們要努力將來才能再見面~
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在媽媽過世的第2個月當天 很諷刺的也是大姊要火化的日子 這世上最悲哀的事也不過如此吧 大姊的面容很安詳 彷彿是睡了一樣 有一股衝動想上前搖醒他 但那是不可能的 當我驚覺到這裡眼淚就不自覺的流下 主阿~你為什麼對我們這麼殘忍
親愛的琦琦~我並沒有你想像的這麼堅強 你問我姊姊的事 爸爸的事.. 這幾天要放哪.. 我再也無法裝作若無其事 這些輕描淡寫的對話都是我心裡的痛 是刺在我心上的利刃 是我所不能承受的痛 是夜裡想像不到惡夢 他一再的撕裂我 如影隨行 痛苦~真的是痛苦阿 然而那不是假的 不是騙人的 思念的靈日夜追趕著我 讓我無處躲藏 我不能明白神的旨意 那一刻我連禱告的力量都沒了 一開口我只能問為什麼~為什麼~ 你看到我心裡的痛苦嗎 我想你不能明白 或雖明白也無法想像 我常想流乾眼淚就能遺忘嗎 我想是不行 可能是流太多眼淚現在的我漸漸看不清楚 然而雖然看不清但我們的心卻很清楚 人的心真的是很軟弱阿 才幾天的時間我們又在冰冷的長廊步行 窄窄的長廊盡頭有我們親愛的家人 我是真不願再回到這 可是又能怎樣 那生命的主宰不是我們阿 只能安慰自己也許我的時日也不多 也不至於痛苦多久 又怕在教會不夠熱心的我現在離開上不了天堂 矛盾~真的是矛盾阿
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現在的我能說什麼呢 除了流淚還是流淚 什麼都說不出來 我不知道還能怎麼樣 不知道該有什麼樣的表情 不知道能想什麼 我只能說這個世界為什麼這麼殘忍 我沒辦法禱告 我只能問~主阿 為什麼 為什麼 我再也沒辦法去上班 好不容易才整理好的心情 現在把我打到更深的谷底 晚上我跟叔叔說~我好痛苦 你拉我一把好嗎
姊夫說~我求你不要丟下我一個人 你要我做什麼我都願意 大姊~你怪我們沒有叫媽媽留下來 我這麼大聲叫你 妳怎麼也不理我阿 你怎麼可以這樣 我說不出話 胸口好悶 這就是心痛嗎 我能說什麼呢 再也沒辦法掩飾自己的心情 你總是笑著對大家說我們兩個是同月同日生的 對不起我都沒有好好照顧你 讓你一直為我們付出 你有我們的病歷號 銀行帳號 大小事都你為我們張羅 銀行繳款 報稅瑣事 你整天囉囉唆唆比媽媽還像媽媽 小時候我的零用錢都是你給我的 你早婚當時我們很生氣 不肯叫姊夫硬要叫他小亮哥 你生病時我照顧你 當時你說等好了以後要帶我環遊世界 這幾年我一直叫你實現諾言帶我環遊世界 前年我住院你有來陪我 你跟我說你的債已經還清了 我告訴你~差遠了 為了你辭了工作 陪了你幾個月 姊姊對不起 你沒有欠我什麼 小時候你對我們一直很慷慨 這幾年你也常請我吃東西 買東西給我 幫我處理大小事項 你跟主借來的十ㄧ年你一直努力的付出 努力的愛人 你一直覺得你沒辦法像二姐給我們很多 其實你給了我們很多愛 所以我能說什麼呢 主阿~你到底要我怎麼樣 你為什麼要這樣對我們 你怎麼這麼殘忍阿
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原來我不孤單 看媽媽回來後我想了很久 因為當上次去看媽媽時明明是艷陽天 但一走近墓時天卻突然暗了 四周暗了下來 但臉上有光對我照來 彷彿這世界只剩下我來到媽媽墓前 我不明白為什麼四周是暗的 而我身上居然有陽光 我轉頭想看清楚~是不是在背後也有陽光 但沒有而同事都在說話 想找尋光的來源 原來在山頭上有一道光正對我臉上照來 光只有一束 正對著我很是刺眼 看不清楚也無法直視 我一直不斷的回頭張望想看看是不是也有人照到光 那束光漸漸的縮小直到看不見 忍不住我問之前有沒有看到有一束光只照在我身上 而竟然沒人注意到 那一瞬間~我明白了 這是個徵兆 在下車走近墓時我心裡很難過 心裡想著..這只是個空墳墓 而主給我一個徵兆 讓我明白祂看到我了 祂看到了我的心裡難過..憂傷.. 媽媽知道我來了 安慰我讓我知道自己並不孤單 是的~我雖然心裡寂寞但很開心 因為我感覺到媽媽 現在的你一定很快樂 就像這吹來的陣陣微風 自由自在 不疾不徐 閉上眼睛我可以感覺到你 我想起小時那單純的心 單純的愛從心裡漸漸湧出來 看著那道光芒~天堂彷彿離我們那麼近 又彷彿離我們那麼遠 你說我們什麼時候會再見面呢 原來我們是那麼的貪心 那環繞在四周愛的氣息還不夠 你說你到底想怎樣呢 其實我自己也不知道 也許是時候未到吧但願有一天我能思念而不悲傷 因為感受到愛而感謝 擁有而不去佔有 當我閉上眼你浮現在我的腦海 我能微笑的讓風吹過我的髮 輕撫我的臉 微笑的說~我們越來越近了 原來我們一直是那麼近 不曾分離
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一直想去看看媽媽 同事們之前也計畫過帶我過去 但種種原因一直無法成行 今天意外的獲得了一天假期 大家很積極的帶我過去 一早佩怡 心怡 繡雲跟我約在醫院附近一起吃早餐 緊接著上山 一不小心就錯過花店 大家沿途幫我偷偷摘了一小把野花過去 一轉上天境玫瑰園 大家都很興奮 一方面是終於到了目的地 一方面是景色開闊 很寧靜 很祥和的感覺 下了車到媽媽的墓旁 一瞬間我突然覺得天色變了 仿彿四周暗了 陽光唯獨灑在我身上的感覺 我回過頭來問~你們有發覺之前有一束光射在我身上嗎 大家微笑說~你想多了吧 雖然陽光很大但景色一直在變 一下子一片雲飄來陽光被遮住~風就會隨之而來 往前望去就可以看到山下的風景 媽媽~你這裡好美 其實我有好多話想對你說 一時之間卻說不上來 這裡的景色讓我說不出話來 因為造物主是多麼的奇妙 你到天家應該比這更美吧 我的心情很雀躍 因為我很想念妳 所以很開心 你有發覺我來了嗎 我唱了一首聖歌 大家也說了想說的話 離開時我扶住墓碑說~我好想你 下次再來這跟你說話 然後我微笑的站起來跟你揮手道別 嗯…這真是美好的一天
一行人又開車前往傳說風景優美的店~屋頂上 聽說平時人很多 我們正為自己運氣好~沒人高興著 原來是因為正中午陽光很大又熱那沒冷氣 熱斃了 完全吃不下 喝了一推水 照了一推相片才甘願離開 去吃今天的第二餐 好吃田園店家 吃了很多好吃的東西 吃到撐不下還打包回家 玩了一整天大家才愉快的下山 真的謝謝大家帶我過去 給我一天美好的假期 今天我想自己做夢也會笑吧
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昨天下值班後去看神鬼奇航2 船長在最後的時候被海怪吃掉 沒想到會這麼結束(大吃ㄧ驚) 心想不是主角嗎 想想..看來電影也知道在真實的世界中~人是有極限的 雖然遺憾..但也接受了
沒想到..最後大家到了女巫的居所 女巫看大家心情沮喪忽然問~如果可以換回船長 但要到天涯海角 要到世界的盡頭 一路上還要面對深不可測 變化莫測 最可怕的大海 你們願意嗎
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昨天媽媽的追思禮拜據說有超過一千人來參加 愛媽媽的朋友真的很多~很多人都流淚了 我也看到了許多朋友 同事來 但人數太多沒辦法一一道謝 昨天我的情緒的確很低落 因為一早入殮時我發現她的樣子變了好多 不能想像媽媽的軀體也會腐壞 雖然拒絕相信但當蓋棺的一刻還是忍不住放聲大哭 奇怪的是一早醒來我竟想不起她昨天的樣子 腦子裡只想到他生前慈愛的面孔 我感謝主拿掉我腦海裡不好的形象 也希望大家心中她的形象是美好的 雖然我一直表現的痴痴呆呆 又一直掉淚 但希望大家對追思會的感覺是很溫暖的 相信她被主接到那榮耀之地了 所以我不應該再悲傷 希望昨天是我最後一次掉淚 今天開始我會努力把這些思念放在心底 直到我們見主面 也許你們偶而還是會發現我怪怪的 又或者發現我偷偷在掉淚 不用對我說什麼 因為我還需要一些時間 又或者我的心裡承載不了這麼多思念 你只需要靜靜的或給我一個擁抱 我不知道怎麼才能表達對你們的謝意 只能把這些感謝都放在禱告裡 願主賜福你們
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我以為我已經忘了流淚 原來並沒有
爸爸叫我看一下追思禮拜要放的音樂 一聽..好優美的鋼琴聖歌 是阿~媽媽最喜歡聖歌 突然間一首新的曲子響起 還來不及思考..我的眼淚就不聽使喚的流下 那是媽媽臨終前..我們在加護病房跟他告別時聽的曲子 不知道為什麼當時這首音樂像一世紀之久 一直不斷的在我耳邊重複播放 當我們跟媽媽說話時她沒有回應 耳邊只有傳來這首優美的詩歌 像是她在回應我們似的安慰我們的心 現在我才知道這首歌叫~日落之那邊 原來..這是一首安魂的詩歌 奇怪的是這張音樂明明有許多歌曲 但當我們與媽媽告別時卻只有這首音樂反覆播放 這首音樂誤觸我心裡的開關 我想止住眼淚但淚水不聽使喚 我想停止思考但心裡深層的思念原來不需經過思考 埋藏在心底的秘密原來..不需要什麼機關就會被喚醒 我想起我緊拉著你的手 想起了自己對你的承諾~會照顧爸爸 阿嬤 會彼此相愛 好好信靠主 想起姊姊對你說會照顧我們 媽~現在我回家都會做家事 每天禱告 爸爸生活起居我們也有照料 大姐很照顧我們 二姊常常帶我們出去吃飯 安林脾氣也改了 大家也打算找一天去看外婆 媽~這首音樂是你要對我們說的話嗎 我覺得我好像聽到了 我好像感覺到你在微笑 我想起最後一天你對我說謝謝~實林你很用心照顧媽媽 我彷彿也聽到你也對我說你愛我是嗎
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原來悲傷的情緒不會淡去 不是我們停止哭泣 談笑風生 就會遺忘 而臉上的笑容不是笑 只是一種悲傷的掩飾
現在的我 一點風吹草動就會觸動我敏感的神經 眼神不自覺的在找尋模糊的身影 但那其實什麼也不是 不過是眼中的餘光罷了 而你還寄望看到些什麼呢 真是個傻孩子阿~
近來的我突然異常的重視自己的宗教信仰 叔叔一直覺的自己很衰 聽人說他名字不好想改名 但我一直跟他說 不要改名了..這新名字不好聽 我们禱告 要有信心 他很氣 最近一直吵架 因為他家裡一直要他改名 我反對的理由居然只是因為不好聽 其實他不知道 不明白我為什麼這麼反對 其實是..因為我想抓住些什麼 因為我怕若一天我上不了天堂 那~我就再也見不到媽媽.. 而改名與我的信仰背道而馳 我的宗教信仰告訴我 在地上的分離不是分離 一天我們都會團圓~在天上 而那才是永恆 我不知道天堂是不是一個很美的地方 但我知道我想與我愛的人再相聚~永遠不分離 這是支持我止住悲傷的唯一解藥 你是真的不明白阿.. 你看到了我臉上的笑 卻看不到我的心 看不到我眼中一閃而逝的落漠 也看不到夜裡淚流滿面的我 你聽到我說的俏皮話 卻發現不了躲在那之後真實的我 所以我說~你是真的不明白阿..
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同事們都對我很好要我盡量拿假在家休養 昨天下班前收到了30幾個人給我的關心 厚厚一疊 回家一看嚇了一大跳 你們真的給我太多 要退還退不回去 為了我~同事們好久沒放假 又為我跟護理長吵架 有的還自願留下幫我上班 真的謝謝 在這幾天我覺得很孤單 很想哭在上班人多時感覺還好一些 而同事也可以放放假休息一下
前天二姐叫雯雯畫一張阿嬤在花園的畫 4歲的雯雯畫了太陽 花 小山 色彩繽紛天卻是下雨的 而阿嬤在哭 二姊急了說~你畫一張阿嬤笑臉 為什麼要哭呢 雯雯說~因為阿嬤在想我們 可是看不到我們所以她在哭
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昨晚陳牧師和師母來醫院看媽媽 陳牧師是爸爸的同學 前幾年也退休了 身體也不太好 卻堅持要來醫院看媽媽 他們夫妻很省(省下的錢 買的幾棟房子都給小孩了) 每次出門寧願轉很多班公車也不肯搭計乘車 這次來台大一趟要坐公車又換捷運再搭接駁車 轉3班車才到的了 到的時候都晚上8點多了(對70多歲的老人家來說真的太晚了吧) 可是他們走的時候卻堅持要給媽媽紅包
陳牧師跟媽媽說~春鶴我是真的愛你 發自內心的.....看媽媽紅了眼眶流淚... 我跟姊姊眼眶也紅了 因為知道陳牧師是個真性情的人 平時省吃儉用 雖然知道我們並不需要錢 卻堅持給媽媽紅包想表達他們的愛 也想為我們打氣 謝謝~真的是謝謝你們 也謝謝每位關心我們 為我們禱告的朋友 願神祝福你們
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托老媽的福我們搬到新家了 因為時間很倉卒 在腦海裡演練過千百次依依不捨的心情也沒了 好像一下子跳過什麼重要的階段 總覺得心 ~ 空空的
這幾天的心情一直很好 也是..瘋子嘛 一直瘋瘋的 又怎麼可能不好呢 但總覺得哪裡怪怪的...說不上來 因為媽媽的緣故我們一家加入生機飲食的行列 中午我就吃水果 還有防癌蔬菜(冷凍花椰菜) 但還是抵不過老媽 ~ 她喝新鮮靈芝熬的水 嗯..這感覺很讚 我也很想試試 大家一直有疑問會不會買到黑心靈芝 跟大家報告一下..老爸的弟弟是大陸的農務局長 他特別幫我們收購新鮮靈芝 所以應該還好吧
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覺得自己好像也生病了 我覺得..媽媽會好起來 我們會遇到奇蹟.. 下禮拜他回家後就會跟以前一樣健康 姊姊要我離職照顧媽媽 可我壓根不信 大家也問怎麼不拿放假..還來上班..
因為 我覺得我們的生活跟以前一樣...沒有不同 好像我去上班媽媽就會跟以前一樣.. 大家都知道的~我最討厭上班
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你相信奇蹟嗎 是為什麼 這世界無奈的事怎麼這麼多
原來人生也不過是如此 雖說是喜與樂參半 但憂愁卻總是多過快樂 到底又有什麼事值得我們去追求 我們以為的苦原來還不夠 以為已經熬過 以為已經看開 錯~錯~錯 還有更苦的 你以為最壞的已經走過 天曉得..原來轉彎沒有柳暗花明 是更崎嶇的路 這不過是風雨前的寧靜
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